何でもかんでも

もー嫌になってきた

何で悪いことばっか続くんだろうな

もー

もー

もー

ばかばかばかばか

いっそ勘違い女になりたいわ

あそこまで自分中心で生きたら幸せだろうに

･･･････やっぱ恥知らずにはなりたくないな

もー

あっち行ってよ

何で

そう

病んで

ばっかり

いる

かな

根
暗
に
病
み
闇

現実は厳しいわ。

打ちのめされたわ。

甘かった。

自分で呆れるほどに嫌な奴。

また病んでますン。

今年本当病む回数が多すぐる(^ω^;)

ストレスがすぐに溜まってるのか短気なのかが分からないんだすよ。

イライラの原因も分からないんだすよ。

どっちにしろ病んでますン。

久々な愚痴。

単にイライラ吐き出してるだけなので閲覧注意。

フォトショップを消された････てのはもう前の話。

許した訳じゃ無いけど前の話。

ずっと恨んでるけど前の話。

でもスキャナが使えなくなったのは今の話。

接続が･･･おかしくなってる･････。

す、すごくムカつくんですけど･････!!?

本当知らないくせに知ったかぶっていじるのやめて欲しいんですけどー。

あーもー自分専用のパソコン欲しいなぁ。

どうしたら良いんやろ。

何したら良いんやろ。

何かせないかん。

何もしたくない。



※以下ひどい愚痴なので注意

元気だよ。


食欲はあるし
吐いたりしないし
胃だって痛くないし
頭痛も無いし
倒れたりだってしない。

健康そのものだよ。

体はかなり丈夫だからね、うん。

気持ちがどんなに病んでたって元気なんだよ。

病んでるって説得力無いくらいに。

だからねいつも痛みを
｢これくらい大したことない｣
｢私の苦しみなんて本当の苦しみに入らない｣
とか思うんだよ。

体に何にも影響無いから。

実際に他人にとってこの痛みがどれほどになるかは測れないけどさ。

精神的な辛さが肉体的に出てきてやっとそうゆうものなんだと認められると思ってるの。

皮肉とかじゃなくて私はそう思ってるだけ。

だからまだまだ私は歩まなきゃなんだよ。

全然応えてないんだから。

全然元気なんだから。

｢これくらい｣どうってことないんだよ。





それなのに｢これくらい｣で愚痴ったりして弱いなぁ……。