何でもかんでも

先週に携帯をとうとうスマホにしたのですが全然慣れないです。

携帯の方が私には使いやすいし便利なのです……(´；ω；`)

今まで見ていた携帯サイトが見れなくなったりメールが打ちにくくなったりしてしまいましたし(*_*)

良いところはアプリでちょこちょこ遊べるくらいですwww

あ、あと打ちにくいのは片手だとしっかり持てないせいかもしれない!!

デザインはすごく好きなんだけどなぁ(>_<)

そう言えばバイト先の人が同じスマホでショックでした。

携帯とか小物とか服とか人と被るの何か嫌なんですよね。

全く知らない通りすがりの人とかなら別に気にしないんですけど。

まぁもうしょうがないことなんですがねー←


今日バイト行ったら５連勤終わりだ＼(^o^)／

でも明日休んだらまた３連勤だ＼(^o^)／

地味に地味にハードなんだよ( ；∀；)

最近服を買う余裕があんまり無かったので適当に済ませてたんですよ。
まぁ去年のがあるしうまいこと着れば良いだろとか思ってたんですね。

でも先週から学校が始まりまして、毎日何着れば良いのか分からなくてテンパってますｗｗ
服が無いことはないのにっ＼(^o^)／
全然うまいこと着れないというねｗｗｗｗｗ
とりあえず少しは新しい服や靴が欲しいなと思いました。

んー着回しと同時にお金のやりくりもうまいことしていかなきゃなぁ(^ｐ^)

とりあえず今一番欲しいものはスマートフォンです。
狙いはもう決めてあるのであとは給料日を待つのみ!!
ただし周りに同じのを持っている人がいたら考え直しますけど(笑)
来月に新機種が出るものの今月は特別サービスでかなり安くなるしポイントも貯まってるので買っちゃうつもりです。
そもそも一番新しかろうが一世代前だろうが使いこなせる気がしないので☆←

そうそう、昨日から出戻りバイト復帰しまして(^ω^)
今のバイトは月末締め翌月15日振り込みなのですが、出戻りは20日締め当月25日振り込みなので今月は給料日が２回あるのです。
まぁそこまで多い訳じゃないですが楽しみですなー(^-^)

仕方ないことなのでワガママは言いたくないですよ。
言いたくないですけどこう繰り返されると腹も立つんです。
振り回される度に悲しくなるんです。

人の話ちゃんと聞いてましたか？
聞いてそれなんですか？
馬鹿ですか？
何したいんですか？

私だって事実だと思いたいですけど、タイミング悪すぎて薄っぺらい嘘にしか聞こえないです。
全部嘘としか思えないです。
こうなるなら初めから何も言わなければ良かったですね。
何も言わなければこんなことにはならなかったんですから。

思えばこれまで何かしら期待する機会があった時、その殆どが落胆して終わったのではないでしょうかね。
これは期待なんてしてはいけないという意味ですか？
期待することを許されるほどのことをしていないということですか？
人並みさえも許可されないのですか？
もう嫌です惨めですうんざりです。
涙が止まりません。

悲観主義者が喜劇を演じているかのようですね。

こんなに中途半端なんだろう。
迷ってばかりなんだろう。
我ながらうっとうしいわいｗｗｗ

普通が欲しいだけなのに。
普通なんてこれまであったためしが無い。
むしろ私にとっての普通の方がなかなか無いものなのかな。

私は私が思っているよりもさらに駄目な人間ということか。
じゃあ私にとって駄目な人間と言うのは何なんだろう。
駄目な私が駄目だと思うからには尚更駄目な人間なのだろうか。
それとも反対に駄目とはかけ離れた人間なのだろうか。
イライラし過ぎて考えられないなー。

主観なんだからどうしようもない。
いくら客観性を持とうとしても当事者であれば感情が介入せずにはいられないもんだ。
話に聞くだけと実際に体験することの違いは大きくもある。
主観も後に変わることも多い。

病んでいる今もそのうち終わる。
だから早く終われ。
頭の中落ち着け。
こういう時大多数の人は死にたいと言う、同感だ。

期待せずにはいられないんだろうな。
もう素直になればいいのにって言われたらそれまでだけどさ(笑)
素直になったから、で起こる結果じゃ物足りない訳なのね。
そもそも素直になったって、必ずしも期待できる結果が返ってくるものでもないんだし。
いや、この考え方はどっちかっていうとひねくれてるなー……。

とりあえず何となくまだ折れたくないんだ。
対等でありたいんだ。
不器用なんだろうけど精一杯のアピールなのね。
気付いてもらえてなさそうだけど(^ｐ^)
と言うか気にもしてなさそうだけど……ってそれは悲しいな!!
現状で既に後悔させてやりたいと思い始めるあたり、性格の悪さを自覚せずにはいられない。

何なんだろ何なんだろ。
もういらないのかな飽きたのかな。
だったら自由にしても良いんじゃない？
我慢強くないのは明らかだし今以上に自分を不利にすることなんだけど、大体何のために我慢してんのか分かんなくなってきたもんさ。
逆に一般的にそういうもんだとしたら夢見がちってことか。

痛い目もう見たくないんだけどな(´^ω^｀)

やらなきゃいけないことをギリギリまで放置した。
厳密にはギリギリどころかアウトなんだけど(笑)

頭がもっと効率的に働いてくれたら良いのに。
無駄が多すぎて疲れちゃうやーい(´-｀)


ちなみに今日から新学期。
残り半年で学生生活終わってしまうんだなとしみじみしたり。
したいことしなきゃいけないこと全部はできそうにないなぁ(´・ω・｀)
でもできるだけいっぱい実行に移していこ(｀・ω・´)
まぁギリギリ癖は治りそうにないけど!!!←

相変わらずマイナスにばっか考えてしまうよ。
私らしいと言えば私らしいのだけどね。
「あの時の二の舞か!!二の舞なのか!?」みたいなね。
変わったつもりで案外全く成長してなくてむしろ退化してる気さえしてきた。
それでいっそ駄目なら自分から駄目にしてやりたくもなってきた。
まぁ既に駄目になり始めてはいるんだけど。
まだ僅かでも可能性あるならかけたいけどそれ以上に怖いのよ。
だからもう何もしないがんばらない。

正解だなんて思ってない、だけど正解があるとも思ってない。
それだけだ(^3^)病

わがままだって分かってる。

都合が良いのも知ってる。

割り切らなきゃいけないことだって理解してる。

けど、それでもどうしようもできない。

惰性ならもう良いよ。

何考えてるか全く分からないんだよ。

前みたいに口にしてくれなくなったことに不安がよぎるよ。

欲しい言葉がある、要求はできないけど。

まぁ自分のことを棚に上げてこんな考え方して……何て女だ(笑)

それなのに結果が何一つうまくいっていないんだから悲しいと言うか虚しいと言うか。


せめてちゃんと考える時間欲しいなー。

今のバイトほんとひどい。

こういうところもあるのは事実だし多いのかもしれないけど私には無理だ。

今日こそ辞めるって言うぞ。

旅行から帰宅中。

１年ぶりの祖母といとこのお姉さん。

相変わらず優しかった。

３泊４日があっという間に終わって何だか物悲しい。

私にとってはいつまでもおばあちゃんでお姉ちゃんだけど、最近それだけじゃなくなってきたなー。

無邪気に甘えられなくなったと言うか、まぁ大人になってきたと言えばそれまでだけどね。

去年、おばあちゃんからしたら息子でお姉ちゃんからしたらお父さん、私からしたらおじさんが急に亡くなった。

それからおばあちゃんはすごく弱くなった。

おじいちゃんは20年近く前に亡くなったから、それからはおばあちゃんずっと１人で暮らして、５年くらい前から仕事の関係もあってお姉ちゃんがおばあちゃんと暮らし始めた。

おじさんは確か自分が仕事を辞めるまではお姉ちゃんにおばあちゃんの面倒をみてもらおうとしてたんだよね。

なのにおじさんが先に亡くなっちゃって……おばあちゃんはおじさんと暮らせるの楽しみにしてたのに。

あの家は未だに悲しみがすごく大きなまま残ってて辛かった。

癒えようにも癒えようがないんだと思う。

去年はおばあちゃんが泣くところを初めて見てショックだったな。

周りはみんなもう先に逝ってしまったし、随分小さくなって見てて切なくなる。

行ったら本当に嬉しそうにして、帰るときは本当に辛そうで私まで泣きそうになった。

年の割には元気だけど、年は年だからもう覚悟しなきゃいけないように感じた。

だから会えるときには会いに行くようにしようと思う。

できれば曾孫も見せてあげたいけどそれはちょっと難しいな(笑)

うん、まぁ大切にしたいよね。

言いたいこと全然言えんかった。

話題振っても「ふーん」とか、「いやそんなん分からんし」とか、言われたら会話する気無くなるんだよ。

すごく些細なことだって分かってるけど、テンション落ちて泣きそうになってるの。

我慢して黙ってたら「どくれんなや」言うてさ、どくれてないっちゅーねん。

あーもう色々と嫌なんだよ本当に。

面倒くさいことばっか言ったりよく分かんないことしか言わなかったりするの分かってるんだよ。

だからそういう態度取ってるのだと思うよ。

でももっと相手してほしいんだよ、めんどくさがらないでほしいんだよ。

何だろ、会話できてない。

電話ってこんなにできないものだっけ？

話したくないのかなって思って別に私要らないのかなってなる。

でもそういうこと言いたくないし聞きたくないだろうから我慢してよく分かんなくなって何も言えなくなる。

そもそもメールも電話もあまりしたくなさそう。

あと、会いたいって私が言わなきゃずっと会わないで終わりそうだ。

そんなだからますます私要らない気がする。

要らない思われても仕方ないから不安でもう悲しくてしょうがなくて怖くてまたよく分かんなくなっていく。

会いたいとか明らかに言わせちゃったもん。

だから会いたいって言ってもらっても嬉しくなかった、不安消えなかった。

結局いつ会おうとか全然言わないし、期待もできないくらい虚しい。



本当に終わりが見えてきたー………。

うらやましいと思った!!

彼女の場合は彼女の苦労や努力の結果として現状がある訳だけどね。

私とは全く境遇が違うのだけどもうらやましいと思わずにはいられなかったのよね(´・ω・｀)

まぁ天性のものも違っているので比べるのもおかしな話なのかもしれないんだけど……。

大体うらやましがるなら私ももっと努力しなきゃいけないんですよね。

とは言いつつ、努力の仕方が分からなくあるんですorz

難しい、何が正解か全く見つからない。

うっすらと駄目かもしれないつぶやいて(５・７・５)

あと些細な一言がすごく引っかかった。

本当に些細で言った当人もそんなに重い意味を含めてはいなかっただろうけどさ。

それと何となく最近大切にしてもらっていないように感じた。

ぞんざいと言うか適当？

口に出すとがっかりしちゃうなぁ(笑)

ケンカを売るようなことはしたくないんだけど、こう感じたってことは伝えていいもんかどうなのか……。